Високий тиск любові

Медведєва І. Я., Шишова Т. Л.

Ви ніколи не замислювалися, що таке "ключові слова"? Так, звичайно, це слова головні, центральні, що визначають.

Але адже і ще щось! Ключ - він відкриває двері у якийсь інший простір. А, може, і в якусь іншу реальність, що, якби не було ключа, ми б не дізналися. Так що ключове слово не тільки щось визначає, але і щось відкриває.

"У АМЕРИКЕ ТАК НЕ ПРИЙНЯТО "

Коли заходить мова про людські взаємини, про виховання дітей або про світоглядної позиції, зараз дуже часто можна почути два ключових слова. Одне означає позитивну, правильну установку: "толерантність". Інше - неприпустиму, негативну: "тиск".

Причому слова ці ще зовсім недавно не вживалися в такому, чи що, моральному контексті. Слово "толерантність" років 10 тому і зовсім не було відомо широкому колу людей.

"Тиск", звичайно, слово більш вживані. Хоча й раніше воно використовувалося у тому значенні, про який ми говоримо, не так часто, як тепер. Це по-перше. А по-друге, супроводжувалося або прикметником "психологічне" ( "психічне") або додатком "на психіку" ( "не дави мені на психіку ".) Тобто підкреслювався переносне значення фізичного терміна.

Потім якось так потихеньку уточнення про психіку звітрилися, і стало прийнято говорити про тиск взагалі: "Ти на нього тиснеш", "Не дави на мене ". Тиск у метафоричному, переносному значенні за словесною конструкції повністю співпало з фізичним тиском. Здавалося б, дрібниця, але дрібниця теж у своєму роді ключова: коли на щось тиснуть у фізичному сенсі, то це може загрожувати об'єкту тиску серйозної псуванням аж до загибелі. Така асоціативна тінь не на жарт затьмарила і без того негативний зміст метафори.

Одночасно відбулося і розширення сенсу. Тепер "тиском" може бути визнана і прохання сусіда по сходовій клітині злегка приглушити рок-музику, гуркотливих на весь будинок, і невдоволення батьків (чисто словесне, не що несе за собою ніяких санкцій!) тим, що їх п'ятнадцятирічна дочка ночує у коханця. І рада придбати річ, яка тобі до лиця. Коли жінка, проходячи повз інший жінки, приміряє капелюшок в універмазі, каже: "Купіть, вам так іде! "А та у відповідь:" Не треба на мене тиснути! Я сама вирішу ".

А ось ще сценка, теж з життя. Тітка проводжає племінницю, що приїхала побачитися зі Штатів, де вона навчається в університеті. Прощальний поцілунок в аеропорту та нічого не значуща, ввічлива фраза: "Приїжджай скоріше знову". І раптом обличчя дівчини, яка тільки що чарівно посміхалася, кам'яніє.

"Ти тиснеш! Я не люблю, коли тиснуть. В Америці так не прийнято ". І ми непомітно опиняємося в іншій реальності, вхід до якої відкрило для нас ключове слово "тиск". У реальності, де діють інші закони. Щодо цих законів той, хто дає пораду або - ще гірше! - Картає свого друга, людина дурний, нетолерантності, авторитарний. А той, хто розповідає про свої печалях, теж тисне, "грузить". Від такого краще триматися подалі. У новій реальності боязно допомогти кому-то не лише дією, а й словом. У результаті ближній все більше віддаляється, відбувається, як тепер кажуть, атомізація.

В ДУСІ Ледарство

Пам'ятається, на початку 90-х ми, перебуваючи в Німеччині, дивувалися, чому наші знайомі німці в один голос скаржаться на самотність. Особливо дивувало те, що люди, з якими ми спілкувалися, насправді були об'єднані: їх об'єднувала і один професія, і членство в одній асоціації, і просто, як нам здавалося, дружба. В усякому разі, вони мало не щодня зустрічалися то в гостях, то в ресторані, то виїжджали разом пікніки. І не те, щоб на їхні зустрічі панувало важке мовчання! Весь час вони щось обговорювали. Але при цьому скаржилися на самотність.

І що саме разюче, скаржилися при всій чесній компанії, нітрохи не соромлячись своїх приятелів, яким могло стати прикро! А приятелі не тільки не ображалися, а ще й згідно кивали головою. Мовляв, так, так! Таке самотність, таке страшне самотність!

Ситуацію прояснила одна наша німецька колега, якраз голова асоціації. Одного разу ця дуже елегантна дама з тугою в голосі промовила: "Вам в Росії добре, у вас можна поділитися з другом своїм горем ".

"А у вас хіба не можна? "- здивувалися ми. Фрау Беата гірко посміхнулася.

"Дело в тому, що ми з чоловіком прожили тридцять років, і раптом він мене кинув. Саме раптом, зовсім несподівано. Мені було так погано, що я подзвонила своїй подрузі Еммі - ми дружимо з дитячого саду, по чоловікові це для мене найближча людина ... і, порушуючи всі правила пристойності, сказала, що Ульріх пішов до іншої і що я страждаю. Це, звичайно, було жахливе тиск на Емму, але в той момент я не могла з собою упоратися ... На кілька секунд запанувала мовчанка.

Потім Емма запитала: "А в іншому у тебе все в порядку?" І я зрозуміла: мої проблеми - вони тільки мої. На цьому розмова була закінчена ".

А дійсно, що залишиться від дружби, якщо прибрати "тиск"? Якщо не ділитися утисках, не просити і не пропонувати допомоги, не давати порад, не робити зауважень, нарешті?! (Останнє з позицій ліберал-гуманізму - взагалі такий кримінал, що за нього найліберальніша міра покарання, напевно, диба.)

Якщо все це відняти, то залишаться лише спільні розваги, неробство. Що ми і побачили в Німеччині, а тепер починаємо бачити і в Росії серед тих, хто поспішає вписатися в нове життя. Вже й термін науковий ввели: "рекреативної" (розважальність). Все "рекреативної" посилено заохочується: від розважальних телепередач до рекреативну (виключно для розваги!) наркотиків і рекреативного сексу, коли геть виключаються навіть не дуже-то обтяжливі зобов'язання, які передбачають відносини коханців. При рекреативної сексі ніхто нікому взагалі нічого не винен, майже будь-яке питання, прояв турботи або інтересу до життя іншого може бути кваліфіковано як тиск. Ну, а закиди в зраді - це такий тиск, що пояснюється хіба що важким психозом. Причому рекреативної секс зовсім не тотожний одноразової злучки. Ні, такої рекреативної роман може тривати (за взаємною згодою, звичайно) роками.

А адже це не просто якийсь новий стиль життя або особливості сучасних відносин, як, напевно, думають багато хто, а збочення християнських заповітів. У Великопісне молитві Єфрема Сиріна ми просимо Господа позбавити нас від "духу неробства" як від одного з найстрашніших зол, що заважають порятунку людини. У новій же реальності знаки змінюються на протилежні: спільна неробство робиться основою людських відносин.

СТРАХ, СХОЖІ НА БРЕД

Заборона на найменшу "тиск" по суті означає повну байдужість, коли ближнього не тільки не роблять активної допомоги, але й не бажають (та й не мають права!) знати про його труднощі, турботи, навіть просто справах. "Це твої проблеми "," не грузи мене "- ось девіз нового часу. Девіз антихристиянський, бо християнство нас вчить зворотного.

"Носіть тягарі один одного, і так виконаєте закона Христового ", - говорить апостол Павло (Гал.: 6,2). Як бачите, ніякої рекреативну не пахне. Тягар адже це вантаж, а вантаж - він тисне.

А ось зразок християнського поводження із зовсім недавньої історії. "В Государиня було дуже розвинене материнське почуття, "- пише про останню російській імператриці її подруга Лілі Ден. Коли це читаєш, то спершу думаєш, що мова йде про чадолюбіі Олександри Федорівни, бо материнське почуття нерозривно пов'язане з дітьми. Але автор має на увазі інше. "Вона відчувала себе щасливою, коли могла про когось піклуватися, - продовжує Лілі Ден. - Якщо якась особа завойовувало її прихильність і довіру, то вона починала виявляти інтерес до найменших сторони життя цієї людини "<виділено нами - авт.>

За нинішнім же ліберальним нормам навіть не метафорична, а буквальна батьківська турбота з усіх боків обмежена страхом тиску. (Страхом, який чомусь хочеться назвати маренням.) Та й чи можлива турбота без тиску? Найпростіший приклад: захворів малюк. Ліки пити не хоче ні в яку. Про уколи і говорити нічого. Що будете робити: дотримуватися прав дитини або чинити тиск? Звичайно, краще тиск пом'якшити: умовити малюка, відволікти, дати ліки в солодкої облатки. Але якщо і це не допоможе, "тиск" переростає в "насильство": один дорослий тримає дитину, а інший вливає в рот мікстуру або встромляє в попку шприц.

Тих же батьків, які, відмовившись від зазіхань на волю дитини, нададуть йому вільний вибір між життям і смертю, суспільство поки справедливо вважає злочинцями.

Але це тільки до пори до часу. Тенденція зовсім очевидна. Якщо поки що люди не сумніваються у необхідності "тиску", коли мова йде про фізичному здоров'ї дитини, то з охороною психічного все вже не так безумовно. Діти, які безперешкодно грубіянять, влаштовують істерики і ходять на голові, перестали бути рідкістю. Тобто, від страху бути обвинуваченої в тиску, мати вже не окорачівает розгальмування дитини і своїм потуранням посилює розгальмування, завдаючи шкоди його і без того хиткої психіці.

З вихованням підлітків справи ще сумніше. Схоже, батьків переконали в те, що чотирнадцятирічний син або дочка вже статевозрілі і в змозі зробити свій дорослий вибір. Причому зсув понять відбулося блискавично. Ще в середині 90-х все залишалося на місці: підліток вважався трохи подорослішим дитиною. І раптом, року в 97-98-му все як сексологи, психологи, соціологи, журналісти - вся королівська рать! - Навперебій засурмили про те, що близько третини російських підлітків 13-14-річного віку "сексуально активні", вже мали свій "сексуальний дебют". (Між іншим, тиск на громадська думка була надзвичайна, але ліберали цим нітрохи не ніяковіли ...) Хоча лише рік тому фахівці з тих самих структур призводили зовсім інші дані, за яким кількість таких рано подорослішали було в 10 разів менше! Схожим чином трохи раніше надули рейтинг Єльцина - без сорому і без будь - те підстав. І десятки мільйонів людей теж дали себе обдурити, повіривши пропаганді. Про вибори Єльцина і без нас багато написано. А ось про те, як підлітків відразу перетворили з переросли дітей в трохи недоросшіх дорослих, скажімо трохи докладніше. Не всі, напевно, знають, що "піар" з приводу масової суперакселераціі підлітків збігся, по-перше, зі спробами Міністерства освіти запровадити в школи секс-просвіт, а по-друге, з прийняттям в Думі маленькою, але по справжньому фатальний поправки до Кримінального Кодексу. На юридичному мовою орна називається "зниженням віку статевої недоторканності ".

Як це відбилося на нашому житті, чітко пояснила співробітник НДІ проблем зміцнення законності та правопорядку при Генеральній прокуратурі РФ Ольга Валентинівна Пристанська: "Раніше, за кримінальним законодавством, що діяв з 60-х рр.., у нас передбачалася кримінальна відповідальність за статеві зносини без насильства з дітьми, які не досягли статевої зрілості. Статева зрілість при цьому не визначалася чітким віком, а трактувалася як комплексне поняття. Сюди включалося і біологічне, і психологічне дозрівання організму, і, що найголовніше, здатність народити і виховати здорового, повноцінного члена суспільства - дитини. Один чоловік така зрілість наступає раніше, в іншого - пізніше. З кожним конкретним випадком розбиралися окремо <як же їх було мало, раз вистачало часу розбиратися з кожним окремо! - Авт.>. У 1997 р. вік потерпілих був знижений до 16 років. <Значить, раніше він був ще вище! - Авт .>... Але це ще не все! Через півтора року, в червні 1998 р., раптом несподівано, без будь-якого наукового обгрунтування, кулуарно був розроблений якийсь Федеральний закон, який вніс сам Борис Миколайович Єльцин. А в цьому законі вік допустимих статевих контактів (у тому числі гомосексуальних!) дитини з дорослим був знижений ще більше - до 14 років! В результаті дві третини кримінальних справ за фактами розтління малолітніх були припинені, і 14-15-річні діти залишилися без захисту держави ".

Ось так! Дорослі дозволили себе обдурити купці збоченців і дозволяють до сих пор.Попробуй, скажи батькам п'ятнадцятирічного підлітка, що йому не можна просиджувати цілими днями за комп'ютером. У відповідь буде: "Але ми ж не можемо йому заборонити! Не можна чинити тиск на ДОРОСЛОГО людини ".

Список літератури

Для підготовки даної роботи були використані матеріали з сайту http://www.portal-slovo.ru