Реферат

за книгою Еріха Фромма "Мистецтво кохання"
Дисципліна: етика

Еріх Фромм (Erich Fromm) народився в 1900 році у Франкфурті, Німеччина. Вінбув єдиною дитиною батьків-євреїв. Фромм виріс, знаючи два різнихсвіту - ортодоксальний єврейський і християнський, де він час від часустикався з антисемітизмом. Сім'я Фромма була далеко не ідеальною. Вінописував своїх батьків як "дуже невротичних", а себе як "нестерпноневротичного дитини ".

Коли в Європі спалахнула перша світова війна, Фроммом було 14 років.
Хоча він був занадто молодий, щоб воювати, він був вражений людськийірраціональність і руйнівними нахилами. Пізніше він писав: "Я бувглибоко стурбовані молодою людиною, якого мучило питання, як виявиласяможливою ця війна, а також бажання зрозуміти ірраціональність поведінкилюдських мас і пристрасне бажання миру і порозуміння між народами ". Увідповідях на ці питання видно величезний вплив Фрейда і Карла Маркса. Праці
Фрейда допомогли йому зрозуміти, що люди не усвідомлюють причин своєї поведінки.
Читаючи Маркса, він засвоїв, що соціально-політичні сили істотновпливають на життя людей.

На відміну від Фрейда, Юнга і Адлера, Фромм не мав медичноїосвіти. Він вивчав психологію, соціологію та філософію, йому присвоїлиступінь доктора філософії в Гейдельберзькому університеті в 1922 році. Вінотримав базову психоаналітичне освіту в Берлінськомупсихоаналітичному інституті. У 1934 році Фромм емігрував до Сполучених
Штати Америки, прагнучи уникнути нацистської загрози. Він почав вести приватнупрактику в Нью-Йорку. Першу свою книгу "Втеча від свободи" Фроммопублікував у 1941 році. У ній він показав особливе значення способів, якимисуспільні сили й ідеології формують структуру характеру індивідуума.
Це напрямок, який одержав розвиток у великій кількості наступних книг,принесло Фроммом членство в Міжнародної психоаналітичної асоціації.

У 1945 році Фромм став співробітником Інституту психіатрії Вільяма
Алансон Уайта. Надалі він читав лекції в багатьох університетах США таобіймав посаду професора психіатрії в Національному університеті в
Мехіко з 1949 року до свого відходу в 1965 році. Разом зі своєю дружиною Фроммв 1976 році перебрався до Швейцарії, де помер від серцевого нападу в
1980 році.

Я вирішила написати реферат з книзі Еріха Фромма "Мистецтво кохання",щоб краще зрозуміти, що таке любов, яка відіграє таку велику роль ужитті кожної людини. Я ніяк не очікувала отримати "доступною інструкції вмистецтві любові ", а, навпаки, зрозуміти глибинні корені цього почуття,отримати відповіді на власні питання з точки зору психології іфілософії.

У принципі, зміст книги Фромм передав у передмові, якевідразу налаштовує читача на тематику і складність книги. Відразу хочупомітити, що, по-перше, "Мистецтво кохання" містить багато цікавих ідейі, по-друге, з більшістю, якщо ні з усіма, я згодна, що дужеприємно. Тому я з великим задоволенням читала цю книгу, хоча, чеснокажучи, і вдумуватися, мало не в кожне слово.

Назва першого розділу подано у вигляді питання "Чи є любовмистецтвом? "Більшість вважають любов, скажімо, випадковістю, що вкорені, я думаю, неправильно. Тому що для багатьох "проблема любові складаєтьсялише в тому, щоб бути коханим, а не в тому, щоб любити, вміти любити ".
Тому що значна частина людей думає, що, насправді, любитипросто, проблема полягає лише в тому, щоб знайти потрібний об'єкт,який відповідав би всім вимогам (майже як якийсь товар!) іякий потім полюбив би. Доцільніше було б говорити, що любов --закономірний плід зусиль і знань. Хоча деякі навіть не замислюються,що, для того щоб любили тебе, треба теж зробити якісь старання, аголовне, що любов до когось - це більше щастя, ніж усвідомлення того,що ти любимо. Так само люди не завжди можуть відрізнити початкове почуттязакоханості з перманентним станом перебування в любові.

Любові треба вчитися, пише Фромм, і я поділяю його точку зору. Такяк, якщо люди не вміють любити, то навіть так звана "справжня любов"триватиме недовго.

Любов - мистецтво, з цим я повністю згодна. І, звичайно, яккожному мистецтву, цьому треба вчитися. Але насамперед необхідно усвідомити (щодля багатьох, мені здається, нереально: нас з дитинства вчили ставитися до любовіпросто, навіть не замислюючись, тобто на питання типу "Чи любиш ти,синочок, Маню з сусіднього двору? "у більшості випадків хотіли чутиствердну відповідь), що любов - це мистецтво, яке, як і всякемайстерність, не дається без праці, а потім вже йому вчитися. Але, незважаючи навсі невдачі в цій області, багато хто ставить на перше місце "більш" реальніречі: гроші, успіх, влада і так далі. І тому що та ж більшість --прагматики, то це в значній мірі так і відбувається тому, що вжена початку шляху (будь-якого) хочеться бачити або хоча б представляти деякимчином кінцеву мету. Коли вчишся кохання, про це говорити важко, якщонеможливо. Фромм правильно пише, що наша теперішня культураприпускає гідними витрати сил на навчання тільки тих речей, придопомогою яких можна придбати гроші чи престиж, а любов, якаприносить користь "тільки душі", але марна в сучасному розумінні, є
"Розкішшю". Щоб і змінити такий стан справ, була написана ця книга.
Звичайно, це тільки одна причина.

Другий розділ книги, власне, і присвячена теорії любові. Тут я бхотіла додати, що зміст книги виходить за рамки просто визначенняцього почуття, що зрозуміло. Наше життя - сукупність різних факторів іобставин, тому й любов не можна відокремити від дійсності, віднавколишнього середовища. Тут (в цьому розділі), як я вже казала, є багатоцікавих ідей. Наприклад, одна з них полягає в наступному: людина посвоєю суттю прагне бути ідентичним, тобто підсвідомо йому хочеться,щоб він був не один. Хоча і зовні здається протилежне: "люди живуть зілюзією, що вони дотримуються своїх власних ідей і нахилам, що вониоригінальні, що вони приходять до своїх переконань в результаті власногороздуми ". Насправді, якщо копнути глибше, можна побачити, що "їхні ідеїсхожі з ідеями більшості ", тобто" згода всіх є доказомправильності "їх" ідей ". Але оскільки все ж таки є маленька необхідність уіндивідуалізм, то вона задовольняється за допомогою таких незначнихвідмінних знаків, як ініціали на одязі, приналежність до якої-небудьпартії і так далі. Але, насправді, повне єднання, то є відчуття,що не самотній, приходить тільки в любові. Але в той же час тільки це почуттядозволяє двом істотам стати одним і при цьому залишатися двома. Тут же
Фромм дає деяке визначення: "Любов - це активна сила в людині,сила, яка руйнує стіни, що відділяють людину від її ближніх; якаоб'єднує його з іншими; любов допомагає йому подолати почуття ізоляції ісамотності; при цьому дозволяє йому залишатися самим собою, зберігати своюцілісність ". Досить ємна, на мій погляд, дефініція. Таким чином,активний характер почуття полягає саме в тому, що любов - це, першза все, давати, а не брати. Але для того, щоб давати, людина повинна дійтидо певного рівня розвитку. Насправді, "давати - більш радісно,ніж брати, не тому, що це позбавлення, а тому, що в цьому акті даванняпроявляється вираз моєї життєздатності ".

У своїй роботі Фромм виділяє п'ять елементів, властивих кожному видулюбові. Це давання, турбота, відповідальність, повага і знання. Здатністьлюбові давати припускає досягнення "високого рівня продуктивноїорієнтації ", в якій людина долає нарціссістское бажанняексплуатувати інших і нагромаджувати, і здобуває віру в свої власнісили, відвагу покладатися на самого себе в досягненні цілей. "Чим більшелюдині бракує цих рис, тим більше він боїться віддавати себе, - і,значить, любить ", - вважає Фромм.

Те, що любов означає турботу, найбільш очевидно в прихильностіматері до своєї дитини. Ніяке її запевнення у обожнюванні не переконає нас,якщо ми побачимо відсутність у неї опіки про дитину, якщо вона нехтуєгодуванням, не намагається повністю оточити його увагою, але, коли мибачимо її догляд за дитиною, ми цілком віримо в її почуття. "Любов - цеактивна зацікавленість в життя і розвиток того, що ми любимо ".

Інший аспект любові - відповідальність - є відповідь на виражені абоневиражені потреби людської істоти. Бути відповідальним означаємогти і готовності "відповідати". Хто кохає людина відчуваєвідповідальність за своїх близьких так само, як за самого себе. У любові міждорослими людьми відповідальність стосується, головним чином, психічнихпотреб іншого.

Відповідальність могла б легко вироджуватися в бажанні переваги іпанування, якби не було поваги в любові. "Повага - це не страх іблагоговіння, це здатність бачити людину такою, якою вона є,усвідомлювати його унікальну індивідуальність ". Таким чином, повагапередбачає відсутність експлуатації. "Я хочу, щоб улюблений мною людинаріс і розвивався заради нього самого, своїм власним шляхом, а не для того,щоб служити мені. Якщо я люблю іншу людину, я відчуваю єдність зним, але з таким, який він є, а не з таким, як мені хотілося, щоб вінбув, як засіб моїх цілей ".

" Поважати людини неможливо, не знаючи її: турбота і відповідальністьбули б сліпі, якби їх не направляло знання ". Фромм розглядав любовяк один із шляхів пізнання таємниці людини, а знання як аспект любові,що є інструментом цього пізнання, що дозволяє проникнути в самусуть.

Існує декілька "видів" любові, які Фромм називає
"Об'єктами": братська любов, материнська любов, еротична любов,любов до себе і любов до Бога.

Під братньою любов'ю Фромм розуміє любов між рівними, якагрунтується на відчутті, що всі ми одне. "Любов починає проявлятисятільки тоді, коли ми любимо тих, кого не можемо використовувати у своїхцілях, "-пише автор. Материнська любов, яку я б назвала любов'юбатьківського, не поділяючи її на почуття батька і матері, за Фроммом - цеприхильність до безпорадного суті. Про любов до себе філософ говорить як пропочуття, не відчуваючи якого, не можливо любити когось іншого.

І для сексуальної, і для еротичного почуття Фромм використовує одинтермін - "еротична любов". У якості її головного принципу авторвиділяє злиття, і у фізичному сенсі, і в духовному. Однак коли філософпочинає описувати конкретні прояви еротичної любові, товиявляє, що фізичний аспект близькості без духовного єднання нездатний її задовольнити. "Якщо б сприйняття іншої людини йшло всередину,якби осягала нескінченність його особистості, то іншу людину ніколине можна було б пізнати остаточно - і чудо подолання бар'єрів могло бповторюватися щодня заново. Але у більшості людей знайомство звласною особистістю, а тим більше з іншими занадто поспішно, занадтошвидко вичерпується. Для них близькість утверджується насамперед черезстатевий контакт. Оскільки відчуженість іншої людини вони відчуваютьнасамперед як фізичну відчуженість, то фізична єдність берутьза відчуття близькості ".

У даному уривку для нас важливе виділення двох аспектів у розумінніеротичної любові Фроммом. По-перше, це досягнення єднання з іншимчерез фізичну близькість, і, по-друге, це досягнення єднання з іншим унескінченному пізнавання іншого через фізичну близькість. У першому випадкувсі переживання концентруються на факті самої фізичної близькості. Піддругий - на іншому, який осягається через цю близькість. З Фроммомцілком можна погодитися, коли він підкреслює несамодостатність чистосексуального аспекту в любові: "Статевий потяг створює на коротку митьілюзію єдності, однак без любові воно залишає людей такими ж далекимиодин одному, якими були колись. Іноді воно змушує їх згодомсоромитися і навіть ненавидіти один одного, тому що, коли ілюзія зникає,вони відчувають свою відчуженість ще сильніше, ніж раніше ".

Далі в цій главі йде опис любові до Бога, що я вважала за краще боминути своєю увагою.

Третій розділ книги називається "Любов та її розпад в сучасномусуспільстві ". Багато думки та ідеї тісно переплітаються або вже навіть булизгадані в попередніх розділах. Але тут я хотіла би процитувати один абзац,який мені здається найбільш вірним. Тобто дуже часто зустрічаєтьсяоману, ілюзія того, що "любов обов'язково означає відсутністьконфліктів. Так само люди звикли думати, що болю і смутку треба уникатиза будь-яких обставин ... І вони знаходять вірні доводи на користь цієї ідеї вте, що зіткнення, які вони бачать навколо, виявляються лишеруйнівним взаємним обміном, який не несе нічого доброго ні однійзі сторін. Насправді, для більшості людей сварки є спробамиуникнути дійсних конфліктів. Це швидше за незгоду з незначнимі поверхневим питань, за самою своєю природою не піддається проясненняабо вирішення. Дійсні конфлікти між двома людьми служать не тому,щоб щось приховати або звалити на іншу людину, а переживаються наглибокому рівні внутрішньої реальності, з якої вони виходять. Такіконфлікти не руйнівні. Вони ведуть до прояснення, вони народжують катарсис,з якого обидві людини виходять збагачені знанням і силою ".

І останній розділ, найменша," Практика любові ", де Фромм відразупопереджає тих, хто чекає будь-яких приписів типу "do-it-yourself",що такого не буде. Автор лише виділяє загальні вимоги і рисихарактеру, необхідні в будь-якому мистецтві, будь то музика, медицина і,звичайно, любов.

Перш за все, філософ виділяє дисципліну як критерій, але самедисципліну всій власного життя. Другий аспект - зосередженість, тоє оволодіння яким-небудь мистецтвом має стати предметом найвищогозосередження, не повинно існувати нічого більш важливого, ніж цезаняття. Третій фактор - терпіння. Останньою умовою є вищазацікавленість у знаходженні майстерності в цій справі. "Якщо мистецтво неє для нього предметом вищої важливості, учень ніколи не навчитьсяйому. Він залишиться у кращому випадку, гарним дилетантом, але ніколи нестане майстром. Це умова настільки ж необхідно в мистецтві любові, як і вбудь-якому іншому ".

Далі Фромм розглядає якості, необхідні для здатностілюбити: подолання власного нарцисизму, розум, смиренність. Всі ці тририси автор зводить до одного визначення: "любов, будучи залежна відвідносного відсутності нарцисизму, вимагає розвитку смиренності,об'єктивності і розуму. Все життя має бути присвячена цієї мети ".

Загалом, я хотіла б сказати, що це чудова книжка, якадозволила мені зрозуміти багато чого, але в той же час і змусила задуматися надіншими речами, не тільки щодо кохання. А закінчити я хотіла бцитатою Еріха Фромма, що "любов - це риса характеру, вона повиннаобов'язково бути присутнім не тільки у відносинах до своєї сім'ї і друзям,але також і до тих, з ким людина вступає в контакт на роботі, у справах, всвоєї професійної діяльності. Тут немає "поділу праці" міжлюбов'ю до своїм і любов'ю до чужих. Навпаки, умовою існування першихє існування другого ".
Використана література: 1. Еріх Фромм "Мистецтво любові". Мінськ, 2000рік.