Типові поведінкові сценарії і ефективна комунікація

Світлана Іванова

В поведінці багатьох людей є повторюються, улюблені сценарії. Причина їх появи в тому, що всі ми, живучи в соціумі, обмежені певними умовностями і норм етикету і не завжди отримуємо на наші вчинки очікувану реакцію.

Поведінковий сценарій - це усереднений варіант поведінки людини, в якому поєднуються його природні бажання і дії з нормами зовнішнього світу. У більшості випадків захисні сценарії з'являються на підсвідомому рівні і дають нам можливість заглянути за ширму етикету і зрозуміти приховані потреби, а також слабкі сторони людини з тим, щоб з'ясувати, у яких психологічних стимули і сигнали він потребує і як правильно будувати з ним стосунки, налаштовувати та здійснювати вплив.

При цьому важливо оцінювати чинник повторюваності, нав'язливості сценарію. Чим він типовіше, тим більш значимий для людини - це обов'язково варто враховувати. Один-два рази, що з'явилася тему в розмові ні в якому разі не треба вважати сценарієм і робити які-небудь висновки.

Розглянемо кілька типових сценаріїв. Про що вони говорять і яким чином вести себе з такою людиною, якщо ми хочемо привернути його до себе і стимулювати взаємодія?

З ц е н а р и й: «Ні на що не вистачає часу/Таке навантаження/Все на мені»

Цей сценарій широко розповсюджений, причому частіше за все ні дійсна навантаження, ні навіть невміння управляти своїм часом не грають тут ролі. Насправді людина в даному випадку несвідомо сигналізує: «Я дійсно значимий, я дійсно корисний, без мене не можна обійтися ». Таким чином ми отримуємо інформацію про те, що він відчуває нестачу визнання з боку оточуючих.

Найбільш правильна і успішна реакція - підтвердити його значущість, періодично хвалити і підтримувати розмову про те, як ви (і, можливо, не тільки ви, але й інші) цінуєте те, що людина робить. Варто показати, що від думки і дій цієї людини справді багато чого залежить, що інші цінують його.

неправильною і непродуктивною реакцією тут будуть: поради з управління часом, тим більше закиди у неправильному плануванні дня (це можна і потрібно робити, але не в момент прояву сценарію), відмова від обговорення теми як такої з посиланням на власну занятість, «змагання» 1 ( «так що там у тебе, ось я ... »).

З ц е н а р и й: «Все пропало/Ніхто мене не розуміє»

Цей сценарій говорить про незадоволеною потреби людини в співчутті, емпатії, співпереживанні.

Буде правильним показати, що ви розумієте людини, погодитися з ним ( «нас дійсно часто не розуміють »), підтвердити це прикладами зі свого життя (при цьому слід уникати «змагання»), постаратися вивести співрозмовника з цієї теми, перевести розмову в площину пошуку вирішення проблеми або в іншу сферу.

«Зациклення» на позначеної проблеми може привести людину до негативних реакцій і депресивного стану.

неправильними реакціями також будуть: твердження, що всі проблеми співрозмовника - дурниця, не варті уваги або дуже легко розв'язні; звинувачення співрозмовника ( «сам винен »);« змагання ».

З ц е н а р и й: «Всі вони (начальники, забезпечені люди і т.п.) - ... (лайливе слово - пройдисвіти, ідіоти і т.п.). Не хочу з ними мати нічого спільного »

Цей сценарій відображає захисну позицію людини, яка, відчуваючи себе не дуже впевнено в певній сфері, намагається нанести випереджальний удар. Наприклад, невпевнена в собі (це може бути як постійним, так і тимчасовим явищем) жінка дуже часто торкається теми «всі чоловіки - сволоти». Механізм захисної реакції дуже простий: вона сама завдає випереджальний удар і тепер їй є чим пояснити невдалі стосунки з чоловіками ( «адже вона сама не хоче мати з ними справа »). Точно так само людина, у якої є комплекс з приводу його соціального статусу або доходу, часто звертається до ідеї про те, що «всі начальники - сволота, а всі забезпечені люди - злодії й хабарники ». При цьому він виправдовує свої соціальні невдачі тим, що він-то хороший, не такий, як усі інші.

Правильна реакція полягає у частковому злагоді ( «так, дейстітельно, іноді таке трапляється) і в співпереживанні людині, коли він зіткнувся з неприємною ситуацією.

Важливо розуміти, що людина захищається, тому його епатаж або агресію не треба сприймати всерйоз: це всього лише спроба не дуже впевненого в собі людини захистити себе від емоційних травм.

Неправильна реакція: «Та ти сам/сама на себе подивись ...»; вступ в дискусію на раціональному рівні (людина в цей момент налаштований «не на ту хвилю»); занадто активне заохочення таких висловлювань і тривалий «зависання» на що виникла темі.

З ц е н а р и й: «У мене все одно не вийде. Заздалегідь вибачте ... »

Цей сценарій, як і інші, має сенс враховувати тільки в тому випадку, якщо він є повторюється, свідомо «перестрахувальним».

Він дуже схожий на попередній сценарій, тільки позбавлений агресії і характерний для випадків заниженої самооцінки. Людина заздалегідь забезпечив себе, якщо дійсно нічого не вийде.

В цьому випадку слід дати зрозуміти співрозмовнику, що ви прийняли його застереження, і він дійсно вміє прогнозувати ситуацію, проте переконуйте зробити спробу, запевнивши, що нічого поганого не станеться навіть якщо нічого не вийде.

Згодом має сенс з'ясувати, що ж саме бентежило людини і постаратися поетапно налаштувати його позитивно.

Неправильна реакція: відмахнутися від попередження, голослівно заявивши, що все вийде; звинуватити людину в нездатності «хоч що-небудь зробити»; запропонувати відмовитися від спроби.

З ц е н а р и й: «Та хіба можуть (вміють )...»

Як правило, цей сценарій виникає навколо тих справ і навичок, якими людина особливо пишається, при цьому не надто впевнено почуваючи себе в інших сферах. У будь-якому випадку це говорить про існуючі комплексах: принижуючи інших, людина як би піднімає себе.

Якщо ви хочете завоювати прихильність співрозмовника, достатньо просто з ентузіазмом підтримати його і підтвердити його якості. Однак згодом варто коригувати поведінка такої людини, тому що воно може перейти в агресію і привести до абсолютно не об'єктивної самооцінки.

Неправильна реакція: «на себе подивися»; логічне переконання про наявність у інших якихось зі згаданих навичок або можливостей. Також варто враховувати, що взаємодія з людьми, у яких цей сценарій зустрічається часто і в різних областях, може бути дуже непростим і малопродуктивним.

З ц е н а р и й: «Інша справа ми тоді .../В наші роки ...»

Даний сценарій також говорить про певну захисту і невпевненості, при цьому під главу кута ставиться не конкретний навик, як у попередньому випадку, а «стаж».

Якщо довести цей сценарій до крайності, то ми прийдемо до класичної дідівщину, і тут вже додається деяка мстивість і моральний садизм. Однак основною ідеєю такого сценарію можна вважати брак визнання і впевненості в себе в даний момент. Саме тому найбільш вдалою реакцією на подібний сценарій можна вважати підтвердження значущості людини, його минулих і нинішніх заслуг.

Неправильна реакція: реальне, на логічному рівні порівняння «дідів» і «молодих»; зниження значущості заслуг що говорить у минулому або сьогоденні.

Якщо даний сценарій проявляється дуже часто, будьте готові до прямої агресії з боку такої людини по відношенню до новачків або молоді.

З ц е н а р и й: «Я і так все знаю (навіщо мені ще чогось вчитися, та й хто мене може чомусь навчити)/Ну що тут може бути нового ?!»

Захисна реакція, підтвердження власної значущості, компетентності, професіоналізму. Дуже часто цей сценарій актуальний саме для людей, не цілком впевнених у собі (впевнені в собі і адекватні люди пам'ятають про те, що отримання додаткового досвіду завжди корисно).

В такій ситуації варто підтвердити компетентність людини, його досвід і звести питання навчання, підвищення кваліфікації, по суті справи, до обміну досвідом, оцінці досвіду інших людей або будь-яких теорій. Згодом таку людину варто чимось здивувати, вразити. Якщо такий сценарій стає переважаючим, то майже завжди це знак відсутності перспектив подальшого розвитку такого людини.

Неправильна реакція: спроба довести некомпетентність напряму (можна здивувати або показати щось, чого людина не знає, не роблячи акценту на незнанні його); логічне переконання в користі навчання.

З ц е н а р и й: «Тільки про справу ...»

Людина всіляко уникає розмов, відносин, ситуацій хоча б трохи особистих. Причому в крайньому варіанті він намагається припинити їх і в інших, що означає дуже високий ступінь непевності в особистій сфері.

Найбільш правильно при спілкуванні з такою людиною не торкатися особистих тем і звести спілкування до суто діловому.

Отже

Ми розглянули кілька типових сценаріїв, які зустрічаються як в особистому, так і в бізнес-спілкуванні. Коли людина на підсвідомому рівні «просить» вас про якоїсь позитивної реакції, що цю реакцію, цей стимул треба йому обов'язково дати, і це допоможе вам більш успішно впливати на людину і настроювати його. У Надалі, в залежності від відношення до цієї людини і власних можливостей, можна починати потроху коригувати його світосприйняття і поведінку.

Список літератури

Для підготовки даної роботи були використані матеріали з сайту http://www.psycho.ru