Ефективне спілкування на корпоративних вечірках і світських раутах

Продовжимо наша розмова про основи лідерського поведінки. Тому, хто хоче виробити в собі лідерські навички, треба запам'ятати принципове правило:

ОСНОВА ЛІДЕРСТВА - ВОЛОДІННЯ МИСТЕЦТВОМ СПІЛКУВАННЯ.

УСПІХУ Добиваються лише той, хто вміє ОТРИМУВАТИ ЗАДОВОЛЕННЯ ВІД СПІЛКУВАННЯ З ЛЮДЬМИ

Будь то «міжсобойчик» на роботі або дипломатичний прийом, чи шукаєте ви приємних особистих знайомств або прагнете розширити ділові контакти - ви повинні прагнути зайняти активну позицію у спілкуванні. Активність - основа лідерства. Уточнюємо - зараз ми вчимося займати саме активну, а не домінуючу позицію. Ви не повинні прагнути до домінування, до підпорядкування інших своєю волі, до демонстрації своїх лідерських якостей. Не поспішайте. Найімовірніше ви поки що й не зможете цього зробити, а будь-які спроби призведуть лише до зворотного результату. Ваші спроби, у кращому випадку, можуть бути розцінені як елементарне безкультур'я, а в гіршому ... Втім, про погане говорити не будемо. Наведемо лише слова старокитайського філософа Лао-Цзи, який все сказав за дві тисячі років до нас:

Хто піднявся навшпиньки, не зможе довго стояти. Хто робить великі кроки, не зможе довго йти. Хто сам себе виставляє на світ, той не блищить. Хто сам себе вихваляє, той не здобуде слави. Хто нападає, не досягне успіху. Хто сам себе підносить, не зможе стати старшим серед інших. Все це називається марнославним бажанням і даремним поведінкою. Таких ненавидять і зневажають все живі істоти. Тому людина, що володіє мудрістю, не робить цього.

Пам'ятаючи ці слова, приступаємо до відпрацювання практичних навичок.

З кого почати?

Ви потрапили на прийом, ділову зустріч, корпоративну вечірку, раут і т. п. Люди, розбившись на групи, розмовляють. Тут важливо вирішити: в яку компанію влитися, з чого (з кого) почати спілкування.

Зазвичай ми прекрасно відчуваємо себе в компанії двох-трьох приятелів, але незатишно - в оточенні незнайомих людей. Часто нам буває дуже важко завести з ними розмову. Боязнь спілкування - так можна визначити цей свого роду недуг. Позбутися його можна. Зробити це вкрай необхідно, тим більше, що це під силу навіть болісно сором'язливим людям. Оволодіти мистецтвом спілкування для багатьох стає в наші дні професійної завданням і першим кроком на шляху до лідерства. Отже, ви зважилися? Тоді починаємо. Не забувайте, що всі нижчевикладене носить характер саме практичних рекомендацій. Все, про що ви дізнаєтеся, ви повинні обов'язково випробувати на практиці. Просте читання «заради інтересу »не дасть жодних результатів

Слід дотримуватися елементарного і перевіреного на практиці принципу: чим більше людей, тим менше ризик все зіпсувати. Чим більш численною обрана вами група, тим більше шансів зустріти людину, яка відгукнеться (відреагує) на вашу першу репліку і допоможе почати розмову. Втім, якщо ваша поява виявиться непоміченим і ваша репліка залишиться без відповіді - не біда. У вас буде час придивитися, прислухатися і, вибравши момент, знову вступити у спільну розмову або непомітно ретируватися і повторити спробу в іншій компанії.

Як «Включитися» в розмову

Метод «Я - новенький». Озирніться, виберіть серед присутніх приємного вам людини (навіть в самому несприятливому випадку, коли гості розбилися по групах в 2-3 людини і розмовляють у вузькому колі «своїх людей»), підійдіть і станьте поруч. Проведіть який-небудь рух (дія) і, коли вас помітять, зверніться до заздалегідь наміченому вами гостю зі словами: «Вибачте, Бога ради. Сподіваюся, ви не будете проти. Я тут нікого не знаю. Мене звати ... Чи не могли б ви підказати мені ... »За реакцією гостя ви відразу визначаєте, з ким маєте справу і чи можна розраховувати на бесіду. Будь-яка відповідь, крім «яке вам діло?», Годиться для того, щоб розмова зав'язалася.

Таке початок спілкування майже гарантує успіх. «Чистосердечное признание» спрацьовує тому, що практично всім знайоме відчуття незручності і розгубленості в незнайомій компанії. Ваше визнання дає відчуття переваги людини, до до якого ви звернулися. Адже йому надається роль покровителя, а це -- приємна роль. Застосовуйте цей прийом, якщо ви дійсно ні з ким не знайомі, і не частіше двох разів за один вечір. Інакше можна втратити довіри присутніх. До того ж, необхідно враховувати рівень вечірки і ймовірний соціальний статус вашого потенційного візаві. Наприклад, навряд чи варто так підходити до якого-небудь міністра або іншої високопоставленою персони. Швидше за все, це викличе тільки легке здивування - а хто ви, власне, такий і що робите в компанії «солідних людей»? А може, вам тут не місце? У таких випадках вам зможе допомогти інший метод.

Метод «Я - свій» подібний до тактики «втирання» в чергу, яку нерідко використовують хитрі покупці. Ви як можна непомітніше прилаштовується до обраного кухоль гостей, щоб ніхто не зрозумів, що ви «новенький». Ще це дуже схоже на приєднання до співу: ви гармонійно зливається із загальним звучанням голосів.

Першим справою спробуйте налагодити візуальний контакт з лідером групи або тим людиною, хто в даний момент говорить. Тут вам допоможе один прийом. Помічено, що розповідає що-небудь кільком слухачам завжди більше дивиться на того, хто йому періодично киває. Це цілком зрозуміло - адже саме від нього він отримує психологічну підтримку: «Раз я вам киваю, значить вас розумію, повністю згоден з вами ». Використовуйте це. Психологи знають, що при розмові з приблизно рівними за статусом особами говорить зазвичай звертається частіше до тому члену групи, хто киває. При цьому виникає цікавий психологічний ефект: у решти створюється враження, що саме він - найвідоміший серед них. Адже звертаючись до групи, більше уваги зазвичай приділяють більше значного особі в ній. Таким нехитрим чином, киваючи, ви можете підняти свій статус слухача в групі. Зрозуміло, намагайтеся не бути схожим при цьому на іграшкового китайського болванчики, киває головою без зупинки. Все повинно бути природним.

Також враховуйте взаємне розташування в просторі. Добре обізнані люди воліють розташовуватися збоку один від одного. Подібне розташування підсвідомо асоціюється з любов, так розмовляли і взаємної симпатією. І навпаки, при інших рівних умовах конфлікти найчастіше виникають між людьми, що знаходяться один проти одного. Поняття «протистояння» існує аж ніяк не випадково. Така позиція підспудно провокує почуття суперництва і змагально-оборонні відносини. Тому вам краще перебувати поруч або під кутом до самого активного члена групи.

При достатньому уваги з вашого боку до ведучого розмову ви зможете вловити вдалий момент і спокійно включитися в нього. При цьому важливо правильно підлаштуватися до загального темпу, гучності та ритму бесіди. (Наприклад, не потрібно голосно говорити, якщо всі інші розмовляють тихо і т.д.) І тоді всім здасться, що ви весь час були в їхній компанії. Якщо ж вам не вдалося непомітно наблизитися до цього кружку (поява «чужинця» помітили) -- знову ж таки не біда. Моментально, «сходу» подайте репліку, реагуючи на те, що встигли почути, і вас майже напевно визнає за «свого». Головне - говорити спокійно, рішуче і невимушено. Напружений голос і скута поза зведуть ймовірність успіху до нуля, бо відповідний стан миттєво передасться всім іншим і викличе загальне почуття незручності. Втім, інша крайність - Гордовитий вигляд, схрещені спереду або ззаду руки (позиція переваги) -- також є неприпустимою. Якщо ж у вас не вистачить духу швидко познайомитися з незнайомими людьми і ви станете в нерішучості перебігати від однієї групи до іншої, ви ризикуєте так ні з ким і не заговорити за весь вечір, і бажане спілкування не відбудеться.

Не витрачайте час даремно

Часом буває просто неможливо позбутися нецікавого (або неприємного) співрозмовника, і багато хто просто здаються, прирікаючи себе на його компанію до самого кінця вечора. Але такий результат вам не підходить. Ваша мета - змішатися з масою гостей, підняти собі настрій, встигнути з усіма перекинутися репліками, обмінятися візитівками, і отримати від цього задоволення. А також завести корисні у майбутньому знайомства, зв'язки.

Якщо ви топчетесь на одному місці, не уявляючи собі, як відійти, коли обговорюється тема вас не цікавить, ви ризикуєте втратити вечір і не досягти мети. Чарівність світського спілкування в тому, щоб вільно курсувати від одного гостя до іншого. А для цього необхідно знати, в який момент і яким чином можна «міняти стоянку ».

Оптимальне час світської бесіди на багатолюдній вечірці - 5-20 хв на одну «душу». Межа - 30 хв. Пам'ятайте: ви тут для того, щоб вчиться знайомитися з людьми і зав'язувати нові контакти. Якщо співрозмовник цікавий - дати собі слово повернутися до нього після того, як познайомитеся з десятком гостей. Можна взяти у нього візитну картку і домовитися про зустріч в іншому місці.

Рухайтеся, рухайтеся ...

... але рухайтеся не хаотично, а з цілеспрямованим виглядом. Рух, активність і цілеспрямованість завжди привертає до вас увагу. Якщо, відійшовши від співрозмовника, ви станете в нерішучості, не знаючи куди податися, вашу розгубленість помітять багато. А ті, кого ви тільки що покинули, можуть подумати, що ви просто брезгуете їх суспільством і вважаєте за краще провести вечір на самоті, ніж залишитися з ними. Це, щонайменше, неввічливо.

Психологічне обгрунтування руху «на очах у всіх» полягає в наступному. Рухаючись, ви звертаєте на себе увагу оточуючих. А місце «на очах у всіх», у центрі уваги, більшістю людей підсвідомо сприймається як більш престижне. Адже більшої уваги завжди удостоюються люди з більш високим статусом. І тому вже саме перебування людини в центрі уваги багато сприймають як вказівка на його значущість. Крім того, психологи встановили, що чим більше часу людина знаходиться «на очах», тим вище до нього симпатія оточуючих. Зрозуміло, у окремих людей може виникнути негативний відчуття, що ви їм «муляє очі». Це саме ті люди, які самі претендують на лідерство і підвищену увагу до своєї персони. В результаті у них може з'явитися відчуття ворожнечі та суперництва по відношенню до вас. Але в цілому зростання симпатії у навколишніх йде набагато швидшими темпами, ніж зростання ворожості.

Пам'ятайте, маршрут руху легше всього вибрати в той момент, коли ви говорите, особливо якщо у вас всього один або два співрозмовника. Неввічливо відводити очі, коли говорять з тобою. Якщо ж ви оточені групою гостей і увага не зосереджена на вас, можете роздивитися і вибрати маршрут. Але робити це треба так, щоб ніхто не помітив, як ваш погляд переміщається по залу. Це може бути розцінено і так: «Вам тут вже нудно», а це прикро для оточуючих. Як красиво піти? Існує декілька способів.

«Ваше час минув ». Після принаймні десятихвилинною бесіди треба якомога щире сказати: «Як з вами добре, а треба і інших вітати» або «Я не хочу узурпувати ваш час, до того ж ми домовилися про зустріч». У цьому немає нічого поганого.

«Йдемо по-англійськи ». Дочекайтеся моменту, коли ніхто з співрозмовників з вами не говорить і не дивиться на вас в упор, і непомітно зникає. При цьому будьте готові адекватно відреагувати у випадку, якщо розмова несподівано торкнеться вас. Коли ж ви опинитеся поза полем зору колишніх співрозмовників, - «біжіть».

«Зміна варти ». Як тільки хто-небудь з гостей звернеться до вашого співрозмовника, який вам вже в тягар, в ту ж секунду «випаровується»: поява нового співрозмовника відкрило вам шлях до відступу. Це досить пасивний прийом, але до нього вдаються практично всі.

«Підстав ближнього свого ». Уявіть ситуацію: вам доводиться вислуховувати абсолютно нецікаві просторікування напідпитку співрозмовника. При цьому звертаються безпосередньо до вас, а що стоїть поруч гість вважає за краще відмовчуватися. Ні ніякої можливості «піти по-англійськи». Що робити? Продовжуючи кивати і старанно піддакувати, постарайтеся викрасти з сусідньої компанії кого-небудь, з ким вже поспілкувалися. Тут же уявіть його вашому співрозмовнику так, ніби ви робите величезну послугу їм обом: у них багато спільних інтересів, і вони обов'язково сподобаються одне одному! Будьте уважні - як тільки їх погляди зустрінуться, ви швидко йдіть.

***

Описані прийоми світського спілкування допоможуть вам проявити ініціативу в незнайомому суспільстві. Двох однакових товариств не буває. Тому точно моделювати ситуацію не представляється можливим. Але, володіючи навичками спілкування, ви напевно будете почувати себе впевненіше в будь-якій ситуації.

А тепер невелике практичне вправа для самоконтролю.

Ситуація. Ви прийшли на корпоративну вечірку (світський раут і т.п.). Ви хочете завести нові знайомства, стати «душею компанії», показати себе цікавим і компетентним співрозмовником, а якщо вийде - то й очолити і повести за собою розмову, проявивши деяку ступінь лідерства в групі.

Ось ви, нарешті, набралися рішучості і намагаєтеся приєднатися до групи, обговорює будь-яку проблему. Її учасники - солідні люди, що займають високе становище. Всі вони мають великий життєвий і професійний досвід, досягли багато чого, знають собі ціну, звикли керувати і бути в центрі уваги. Тому ведуть себе спокійно і впевнено, постійно демонструючи власну значущість.

Ви, на жаль, поки не досягли великих вершин у своєму житті. Співрозмовники відчувають, що ваш соціальний статус не надто високий. Тому на всі ваші спроби проявити себе, сказати що-небудь важливе або цікаве інші реагують холодно і неодмінно (мовляв, хто ще такий з'явився?). На вас дивляться «Зверху вниз», слухають неуважно і без інтересу. Крім того, варто вам на секунду забарився і замовкнути, щоб перевести дух, як хто-то моментально перебиває вас на півслові і «перетягує ковдру на себе». Солідні дядьки і тітки, не терплячи до відповіді на ваші боязкі репліки, продовжують світську бесіду, повністю ігноруючи ваша присутність. Ви для них - пусте місце, не представляє ніякої цінності та інтересу.

Завдання. Подумайте, яким чином можна змінити ситуацію на свою користь? Як опинитися в центрі бесіди? Як змусити ставиться до себе, як до рівного, з належним увагою і повагою? Пам'ятайте: проявити лідерську ініціативу - зовсім не значить поводитися нахабно та зухвало. Результати такої поведінки будуть плачевні (див. цитату Лао-Цзи).

Використовуйте ту інформацію, яку ви почерпнули з даних нотаток, але спробуйте не зациклюватися на ній. Придумайте свої власні «хитрі» методи і прийоми досягнення поставленої мети. Можливо, у вас вже є якісь власні напрацювання, які ви давно і успішно застосовуєте у подібних ситуаціях?. Ви дійшли до них «власним розумом» або почерпнули з психологічної літератури. У такому випадку подумайте про доречність їх застосування. Обов'язково повідомте нам про свої враження, як позитивних, так і негативних.

Якщо ж ви хочете:

1) Дізнатися про спеціальні комунікативних і поведінкових прийомах, що використовуються професіоналами;

2) Відпрацювати навички ефективного спілкування в різних ситуаціях;

3) Оволодіти методами перехоплення лідерської ініціативи у великих і малих соціальних групах;

4) Розвинути в собі конкретні лідерські якості

Список літератури

Для підготовки даної роботи були використані матеріали з сайту http://www.psycho.ru